Giros inesperados.

Cada día un sentimiento diferente, cada día un poco menos de fuerzas, cada día una espada más que se te clava en el pecho. 

Quizás detrás de esos ya no te echo de menos, he abierto y he comprendido que ni siquiera las conversaciones profundas de esas que te vuelven a pegar los pedazos del corazón merecen la pena, ni encontrarse con todos los recuerdos, parece que nada va a curar esta herida; había formas y formas, pero elegiste la que más dolía, la más innecesaria, y a la vez la que más me humilló. 

Con el paso de los años también ha cambiado tu forma de ver el mundo, ni siquiera levantas la cabeza y sonríes como que no pasa nada, ya no sabes fingir. 

No me queda mucha batería, la energía no la encuentro, y las balas las gasté en uno de tantos intentos. Creo que es ahora cuando ni siquiera necesito lo que tanto pedía. 

Y ahí , quizás también entres tú. El no querer mirarte la cara, ni el qué te pasa, con saber que las cosas ni marchan , ni funcionan, es suficiente. No quiero mensajes de buenos días, chocolate como rutina, una cena entre velas donde se enredan las miradas.

Esas cinco miradas una vez el mes , no compensan tanto daño.

Ya no necesitas que esa persona te sujete como un tronco y sus raíces, sólo quieres que todo pase y que deje de doler. Que se apague la chispa. Que no tenga que tragar saliva para no verte, que pueda hablar sin cambiar el tono de voz al cruzarme, no tartamudear y poder contar todo aquello que supe, sabíamos , y que nunca me quisiste reconocer. 

No quiero una chispa que sea fuego, sólo quiero cenizas, que baje de intensidad; que pase el tiempo, que la lluvia lo apague, y que ni siquiera aprecie las brasas 

Que un día, (al fin) vuelva a salir el sol, y no importa si sola o con alguien , sólo importa que salga y que se curen las heridas, o al menos que no se infecten las cicatrices.

Que vuelva a sonreír , y que no vuelva a bajar la cabeza por nadie.

Que no es hoy , ni mañana, ni tampoco pasado, pero espero que sea muy muy pronto. 

Que ser débil no es malo, y que el haber querido a alguien con toda tu alma es humano. 

'Que por fin el tiempo borre las heridas, y que tus fantasmas nunca más vuelvan a verme'.

Haz ver que me olvidas.

“Cuando sepas de mí, tú disimula. No les cuentes que me conociste, ni que estuvimos juntos, no les expliques lo que yo fui para ti, ni lo que habríamos sido de no ser por los dos. Primero, porque jamás te creerían. Pensarán que exageras, que se te fue la mano con la medicación, que nada ni nadie pudo haber sido tan verdad ni tan cierto. Te tomarán por loca, se reirán de tu pena y te empujarán a seguir, que es la forma que tienen los demás de hacernos olvidar.

Cuando sepas de mí, tú calla y sonríe, jamás preguntes qué tal. Si me fue mal, ya se ocuparán de que te llegue. Y con todo lujo de detalles. Ya verás. Poco a poco, irán naufragando restos de mi historia contra la orilla de tu nueva vida, pedazos de recuerdos varados en la única playa del mundo sobre la que ya nunca más saldrá el sol. Y si me fue bien, tampoco tardarás mucho en enterarte, no te preocupes. Intentarán ensombrecer tu alegría echando mis supuestos éxitos como alcohol para tus heridas, y no dudarán en arrojártelo a quemarropa. Pero de nuevo te vendrá todo como a destiempo, inconexo y mal.

Qué sabrán ellos de tu alegría. Yo, que la he tenido entre mis manos y que la pude tutear como quien tutea a la felicidad, quizás. Pero ellos… nah.

A lo que iba.

Nadie puede imaginar lo que sentirás cuando sepas de mí. Nadie puede ni debe, hazme caso. Sentirás el dolor de esa ecuación que creímos resuelta, por ser incapaz de despejarla hasta el final. Sentirás el incordio de esa pregunta que jamás supo cerrar su signo de interrogación. Sentirás un qué hubiera pasado si. Y sobre todo, sentirás que algo entre nosotros continuó creciendo incluso cuando nos separamos. Un algo tan grande como el vacío que dejamos al volver a ser dos. Un algo tan pequeño como el espacio que un sí le acaba siempre cediendo a un no.

Pero tú aguanta. Resiste. Hazte el favor. Háznoslo a los dos. Que no se te note. Que nadie descubra esos ojos tuyos subrayados con agua y sal.

Eso sí, cuando sepas de mí, intenta no dar portazo a mis recuerdos. Piensa que llevarán días, meses o puede que incluso años vagando y mendigando por ahí, abrazándose a cualquier excusa para poder pronunciarse, a la espera de que alguien los acogiese, los escuchase y les diese calor. Son aquellos recuerdos que fabricamos juntos, con las mismas manos con las que construimos un futuro que jamás fue, son esas anécdotas estúpidas que sólo nos hacen gracia a ti y a mí, escritas en un idioma que ya nadie practica, otra lengua muerta a manos de un paladar exquisito.

Dales cobijo. Préstales algo, cualquier cosa, aunque sólo sea tu atención.

Porque si algún día sabes de mí, eso significará muchas cosas. La primera, que por mucho que lo intenté, no me pude ir tan lejos de ti como yo quería. La segunda, que por mucho que lo deseaste, tú tampoco pudiste quedarte tan cerca de donde alguna vez fuimos feliz. Sí, feliz. La tercera, que tu mundo y el mío siguen con pronóstico estable dentro de la gravedad. Y la cuarta, -por hacer la lista finita-, que cualquier resta es en realidad una suma disfrazada de cero, una vuelta a cualquier sitio menos al lugar del que se partió.

Nada de todo esto debería turbar ni alterar tu existencia el día que sepas de mí. Nada de todo esto debería dejarte mal. Piensa que tú y yo pudimos con todo. Piensa que todo se pudo y todo se tuvo, hasta el final.

A partir de ahora, tú tranquila, que yo estaré bien. Me conformo con que algún día sepas de mí, me conformo con que alguien vuelva a morderte de alegría, me basta con saber que algún día mi nombre volverá a rozar tus oídos y a entornar tus labios. Esos que ahora abres ante cualquiera que cuente cosas sobre mí.

Por eso, cuando sepas de mí, no seas tonta y disimula.

Haz ver que me olvidas.

Y me acabarás olvidando.

De verdad.”

-Risto Mejide-

Twenty-one years for my buddha girl.

Una calada honda, no hablo de tábaco. A tí te gusta más inspirar el humo de una moto, y a la vez espirar sueños.

Te admiro. Hace tiempo que ya no le das importancia a eso que hace la gente de hablar sin saber. 

Das un paso, o dos, no lo sé , estoy segura que el suelo tiembla a tu lado. Tus zapatos te adelantan cada vez que fijas la mirada en el suelo y  la vida te ha ido enseñando lo que de verdad te hace feliz.

Cuando las cosas pierden sentido, siempre sabes que palabra decir o qué hacer. 

Me parece absurdo que te odien, pero tan real que te tenga envidia. Tan absurdo como las cosas de la vida. Cómo la cantidad de corazón que tienes, aunque a veces se lo des a la persona equivocada.

Has aprendido a no agachar la mirada, a valorarte , y a poner el mundo a tus pies.Otra calada honda, ya casi estás a la mitad de inspirar tu propia mota. Tu vida empieza a tener sentido, y cada vez la vida te ha hecho más fuerte. 

No importa quién te odie, recuerda lo mucho que te queremos otros, por todos los que envidian el color de tus ojos. 

Puedes dar tantos pasos como quieras, ya has aprendido a caminar con unos tacones de veinte centímetros, y no caerte, y eso no lo hace cualquiera. 

Te subias sobre dos ruedas sabiendo que había momentos contados, que aquella complicidad se llenaba de imposibles.

Que despues de algún que otro disparo, uno te rozó, y el otro puso punto y final.

( No sabes cuántas son las razones que tengo para admirarte, casi tantas como para quererte).

Te has dejado las costillas, el cuerpo y el alma en cada asalto, siempre has sabido hasta donde llega la verdad, y con el tiempo hasta donde llegaba también la hipocresía.

Contigo he aprendido que a los momentos importantes no hace falta ponerle nombre, porque se llevan en las venas. 

Si no os salen los planes, no le quitéis a ella esa sonrisa de la boca, porque al final de la partida , siempre perderá quien debe de perder.

Quizás mañana esa persona no pueda vivir sin ti, pero tienes a un montón de gente para agarrarte la mano y no dejarte que agaches la cabeza ni dos centímetros.

No puedo decirte que pasaba aquel 17 de Agosto de 1993, yo aún sólo tenía unos meses. 

Sé que aquel día la suerte brillo al compás de tu corazón. 

A tus veintiún años, has aprendido que la vida está llena de casualidades, que el mundo es muy pequeño, y que tu eres muy grande.

Con el tiempo, también has aprendido que hay emociones que no se controlan y calles que creías seguras, pero que están llenas de mentiras. 

Que hay secretos donde menos lo esperas, y lágrimas en la calle más tranquila.

Existen los días cortos y los largos. Días que te mueres por vivir, y hay vidas que te mueres por volver a abrazar. Contigo he aprendido que la vida está para vivirla, y también me has enseñado que nunca se sabe si la persona con la que te cruzas una mañana tiene la respuesta a tu pregunta, o si tal vez os volveréis a cruzar.

En veintiún años has vivido demasiado, has madurado muy pronto, y has pasado tiempo en lugares triste. Ahí has visto ojos triste, risas con ganas , y miradas perdidas.

En tus múltiples viajes, habrás visto terminales de encuentros y despedidas. Canciones que recuerdan según el viaje. Te has dado cuenta que hay gente que sabe de donde viene , y gente que no sabe a dónde va. 

Y hay canciones que recuerdan a ti , desde aquel 17 de Agosto de 1993. 

Gente que te marca la vida, desde el minuto uno, (COMO TÚ).

Y que no me faltes nunca, mi pequeña sonrisa de confianza. 

Mil gracias por encontrarme en este mundo tan pequeño. 

Muy Feliz Cumpleaños Claudia. Por muchos más a tu lado.

Nunca olvides, que siempre tendrás mi mano donde estés, nunca olvides que te quiero.

A mi. Me ha pasado. ¿Quién me lo iba a decir?. A mi.

Poesía, y ¿yo?.

Qué hago escribiéndote poesía, 

si no puedo describirte, 

si para mi, poesía, eres TÚ.

Poesía, la pienso; 

Poesía la escribo, 

Poesía , y vienes, 

e igual que llegaste , te fuiste.

Poesía, y casi me cuesta poner la palabra entera, 

es difícil imaginar la poesía sin tus manos, 

sin tus ojos, 

sin TI.

Te fuiste, buscaste cualquier excusa, 

no sé si por rabia, o por deber, 

te fuiste y el silencio fue tu aliado, 

te fuiste y no he sabido afrontarlo.

Te fuiste, y yo que nunca dejé mi vida en 

              [ posesión de nadie -

me siento perdida, 

te fuiste, y no me queda nada , no encuentro la salida.

Y todos mis días malos, y tus "para alguien que se muere la vida si que ha sido un día malo ".

Tengo miedo de olvidarte, 

creo que por eso siempre te dejo la puerta entornada, 

siempre te llevo conmigo, 

aunque no sientas que te mueves, 

       [ estás conmigo-.

Y ahora echo de menos , todo aquello que echaba de más, 

y se me da tan mal recuperarlo , como reconocerlo.

A veces quiero tropezarme contigo, 

para olvidarte, para obviarte, 

                                                  [igual que llevas tu haciendo este tiempo-

pero qué haría yo sin recordarte, 

                                        [ y qué haría tu recuerdo sin mi-.

Existe, re-invéntame, 

que yo he nacido para SER contigo, 

ábreme bien el pecho, que voy a entrar en tu corazón , 

para que cuando quieran hacerte sonar, 

                                    [me toques a mi,  y me extrañes-.

Cicatrizarán las heridas, 
voy a quedarme fuera, porque dentro,
no he encontrado otra forma, 
de llegar a-Marte, ni a venus.

Perderme , para que me encuentres.

Ojalá vuelvas y me encuentres, 
antes de que sin tú volver, 
yo ya esté perdida, 
                [muy perdida-.

Y fui una sola.

Hazte el amor, receta para dos personas. Se toman un par de individuos, en adelante los amantes, que aquí consideraremos de distinto sexo, aunque si son del mismo sexo la receta quedará igual de bien. Lo importante no es eso, lo importante es que haya algo de atracción por ambas partes. Ni siquiera que se encuentren guapos o se necesiten o realmente se quieran. Si uno de los dos desearía no estar ahí, o estar con otro, o simplemente no se siente ni atractivo ni atraído, es preferible sustituirlo inmediatamente antes de que eche todo el plato a perder.

Se elige un buen entorno, entendiéndose como bueno cualquiera que vaya desde el aquí te pillo aquí te mato, hasta el picadero habitual. Es importante que se responda a las expectativas de exposición que más les ponga a los amantes, que básicamente son tres: privacidad absoluta, peligro inminente o escándalo público. Y es preferible estar de acuerdo de entrada con la elección, aunque lo ideal sería llegar a ese acuerdo sin ni siquiera haberlo acordado.

Se condimenta con algo de luz. La sensación lumínica idílica varía en función de los gustos. Yo prefiero que la luz ilumine, sí, pero que jamás nos llegue a denunciar. Y si os gusta veros por duplicado, hay que tener cerca espejos o cámaras. También se puede aderezar con algo de música, yo recomiendo en ese caso tener muy controlada la playlist, no vaya a ser que te entre un Fary o un Carlos Baute y te corte de golpe todo el rollo.

Se huele. Se huele todo el tiempo. Lo importante que es olerse durante todo el proceso. El olor corporal es al sexo lo que a la comida el sabor. Hay que ir probándose continuamente, ya que hay platos que, por muy buenos que estén, jamás te gustarán o que un día, de pronto, dejan de gustarte, o que te saturan o incluso que de pronto pueden empezar a provocarte alergias. Es todo una cuestión de feromonas. Y como animales que al final somos todos, aquí no hay nada que responda a la pura y fría racionalidad.

Y ahora, por fin, el arte de darse lo suyo entra en juego.

Porque llega el mundo de los preliminares, definido siempre por aproximación. Son esos últimos cinco centímetros antes de su piel. Retardar todo aquello que ambos deseáis que ocurra. Disfrutar del camino, hacerlo durar más que el destino. Hacer sufrir con la espera pero a base de bien. Calentar a fuego lento, lentísimo, casi marcando el tempo con cuentagotas. Cuando hayáis empezado a desprender algo de sudor, es el momento de pasar a la acción.

Y ahora sí. Se macera todo con una postura. Aquí no sólo va a gustos, sino también al estado de forma física y la dureza de ambos miembros. No es lo mismo optar por una vertical, que por una horizontal o por una postura mixta. La edad y los años que llevéis juntos acabarán haciendo el resto e incluso eligiendo por vosotros.

Se remueve bien, se bate, se mezcla y se deja haciendo chup chup. En cuanto al tiempo, de nuevo aquí va a gustos. Si lo dejas poco, seguro que te quedará crudo. Si te pasas, acabarás quemado. Al dente es un punto complicado, pero es ése en el que nada se pega y todo sabe mejor.

A partir de este momento hay amantes que se pierden porque acaban confundiendo ritmo con velocidad. No hay nada como saber sincronizarse con otro cuerpo y dejar que fluya lo que tenga que fluir. La sincronía, el sincopado, el contrapunto. Conceptos musicales que seguro que se inventaron para follar. Perdón, para hacer el amor, quería decir.

Sírvase todo acompañado de un buen orgasmo. Ese gran desconocido. A menudo sobrevalorado. Pero tan agradecido también. Pretender glosarlos todos sería tan complicado como tratar de clasificar las gotas de agua. Cada uno es un mundo. Y está bien que así sea. Porque nos convierte a todos en exploradores novatos cada vez. Aunque lo cierto es que un orgasmo no es nunca condición necesaria, pero sí suficiente.

Hasta aquí la receta, aparentemente sencilla y sólo para dos.

Si hay más de dos, añádanse ingredientes a gusto de los comensales.

Y si hay menos de dos, entonces ya no estaremos hablando de hacer el amor.

Sino de comprarlo hecho.

"Esos días en los cuales no estás ni bien ni mal, sólo respirando."

Que si no me quiero yo, no me va a querer nadie , eso es un hecho.

Ya no me acuerdo cuando fue la última vez que cogí con ilusión algo, que le puse toda mi fuerza, mi corazón y mi fe, que hasta la emoción me consumía.

Se escondió la chispa de mis ojos, y mis palabras ya ni siquiera despertaban pasión. Me reía, con la sonrisa torcida; sí, estoy segura que aquellos que me conocen saben que esa sonrisa es por compromiso. 

Me pregunto dónde queda el amor, el entusiasmo, y las ganas que le ponía a la vida, el vivir por disfrutar, y no el vivir por responsabilidad. 

Y quizás con la suerte en mi contra, y el ceño más fruncido que de constumbre, mi cara se ha ido quedando así, con los ojos más apagados, y los labios más agrietados.

No me gusto. No me reconozco. Me he descuidado, lo asumo. La suerte me la ha jugado, lo sé. Pero la suerte es un factor externo, esporádico, un factor del que no puedo depender. 

En estos casos , solo te queda la terrible temática de olvidar, sí, has confiado y has sido derrotada, no pasa nada, no eres la primera, y seguro que no serás la única. Olvidar, asumir, y tener fortaleza.

No le echemos la culpa a la suerte. La culpa es mía y sólo mía. El amor que yo conocí, no sonreía al mentirme, si no sonreía porque me quería, sonreía con mi sonrisa. Creo que la felicidad ya no depende del otro, si no de uno mismo. De nuestra actitud, y no de nuestro comportamiento. Y esto siempre será nuestro. 

Hace no mucho tiempo, leí que "el 80% o 90% del éxito en la vida está en la actitud, el 10% en el conocimiento. Lo importante es la actitud, con la que te enfrentas a la vida y a los problemas. Aquí es donde entra el coeficiente de optimismo.[...]. La NASA, cuando tiene que enviar a un hombre a la Luna, no mira la inteligencia, mira el coeficiente de optimismo. ¿Tú te imaginas ir de aquí a la Luna con un pesimista?. Nos vamos a caer...se oye un ruido...

Tu cerebro no ve nada más que lo que tus emociones quieren, y por eso hay personas que hagan lo que hagan consiguen salir adelante, y hay gente que haga lo que haga, siempre se hunde.

Antes tus emociones radiaban optimismo, y por eso los problemas los veías como retos que siempre conseguías superar. Antes solías vivir cada día, ahora solo te conformas con sobrevivir. Tienes que volver a encontrarte, cuanto antes, a ti y a la razón que te hace levantarte con ganas por las mañanas. 

El 97% de la gente no sabe por qué se levanta, no sabe por qué vive. Esas personas viven deprimidas y la depresión viene básicamente de la ansiedad. La gente se pasa la vida corriendo, no tiene ni puñetera idea de a dónde, pero corre. ¿Por qué tanta prisa? Para un segundo y tómate un gin tonic a tu salud. Date cuenta que solo cambiaremos nuestra vida cuando empecemos a tomar el control sobre ella."

Supongo que tenemos que tener cuidado con la actitud que adoptamos, con la energía que propagamos a los demás, y así las energías se contagiarán. 

Hay gente que cada vez que estás con ellos te amargan, incluso que te anulan como persona, que te hacen sentir que eres culpable de como las estrellas se apagan, personas que te van a doler sin llegar siquiera a hablar.

Después , creo que hay personas auténticas, que te dan compañía, te dan vida. Te dan un lugar en tu vida cuando nadie te lo da.

Supongo que como creía el hinduismo , la suerte también se atrae. 

Volveré a cortarme el pelo, iré de compras, seguiré con el gimnasio, buscaré hobbies, me renovaré por dentro y por fuera. Intento creer que todo depende de mi perspectiva y de la felicidad interna que posees.

Yo un día conocí la felicidad, y ojalá que volviera a consumirme para bailar con ella. Quiero hablar de sueños, de pasión quiero reirme , quiero cantar en la ducha, poder escuchar música sin que cada palabra venga tu nombre a mi mente.

Quiero que vuelva para que me quite las arrugas del entrecejo, que me haga reir de frente, de lado, y hasta de media vuelta , que consiga que recupere la fe en mi misma. 

Que vuelva para quitarle el polvo a mi guitarra azul, y ponerle la cuerda que le falta, y recordar como tocar "Princesas-Pereza"

OJALÁ VOLVER A SER FELIZ.

Busco en cada estrella tu reflejo.

"Hace muchos meses que no nos vemos. Me encantaría decir que lo peor ha pasado y que ya no me importas pero nadie se creería que fuera cierto. No he dejado de pensar en ti con cada canción que ha sonado. Sé que me has borrado de tu vida, de tu teléfono y tus recuerdos y aunque sé que ya no sirve de nada, quiero decirte una vez más que te echo de menos.

Ojalá ya no doliera tu recuerdo, ojalá pudiera olvidarte tan rápido como tú lo hiciste en su momento

Hoy hay tantos vacíos que no pudimos llenar, tantos huecos que la lluvia ya sólo moja...y aquí, por dentro todavía siguen agujeros, de mi cuerpo.

Y aún recuerdo cuando te decía :

"No me dejes dormir, cuéntame historias al oído. Bésame los labios, que aunque toca madrugar el despertador nunca suena entre tus piernas. Merece la pena mirarte a los ojos, como brillan cuando muerdo tus caderas "

Y ha pasado aún poco tiempo desde que conozco la mejor terapia para calmar al corazón:    escribir.

(Y hoy escribo que te odio, como tú querías que hiciera. Y aún así seguirá sin creerme nadie.)"

Te echo, de echarte de menos.

 ¿Qué?. ¿Qué quieres que te diga?.

Si sé que sólo te digo mil burradas, sé que me puede la boca, que pierdo la razón, y que me comen los celos.

¿Pero qué más quieres que te diga?

¿Crees que no me importa que puedas besar a otra que no sea yo?

¿Crees que quiero que me toquen otras manos, ahora que siento que ya no tengo las tuyas? . 

Te lo digo, te escribo. QUÉ NO QUIERO QUE ME MIRE , ME TOQUE, O ME ACARICIE OTRA PERSONA QUE NO SEAS TÚ.

Me pregunto si tu piensas en mí , como yo lo hago en ti. Todos los días, a todas horas, cada minuto. Me estás partiendo el corazón, lo destrozas cada vez que no me quieres, lo dejaste vendido y te fuiste.

Cómo voy a preocuparme ahora por sentir, por querer , o por amar. Sigo, me mantego, he sobrevivido, es todo lo que puedo hacer desde que te has ido. 

Ya no me pueden hacer más daño, si me clavaran unos dardos serían caricias después de que te hayas ido...

"DESPUÉS DE TI..."

Después de ti , no me queda nada, sólo silencio, distancia, dolor. Después de ti , ya no me gusta la vida. Me limito a sonreír por compromiso , cuanto antes tú eras mi risa.

¿Es real esta aparente felicidad? Que te den , que te den todo lo que no pude darte, indiferencia y asco. Ojalá pudiera darte yo eso, sin embargo, mi corazón sigue en busca de tus latidos, escribe, borra, piensa , tacha , pero siempre, horizontal...seis letras....; ya sabes cómo continúa.

Déjame que te diga, que lo que también echo de menos es a mí , antes de ti. Bueno a mí contigo, al principio. Ahí si sonreía, reía, como no hacerlo cuando te miraba.

Ahí me hubiera contigo al fin del mundo, éramos dos piezas que encajaron a la perfección.

Y ahora soy todo desastre, ya no sé como puedo quererte, o más bien cómo hacer que me vuelvas a querer, creo que ni siquiera lees esto.

Me has dejado enamorada de ti, en mil piezas...

Ojalá, las vuelvas a juntar.

Me has dejado enamorada, si, pero en mil piezas.

Teníamos fecha de caducidad.

¿Quién eres? Supongo que eres decepción. No eres lo que conocía, ni siquiera mis puedes pueden seguir tu sombra. 

No sé quién eres. Creo que no has vuelto a escuchar nuestras canciones. No sé quien eres, te miro y no te reconozco, se me atraganta el pasado, veo como mi vida ha pasado como una escalera de caracol, yo que siempre pensé que las estrellas también brillaban cuando te equivocabas.

Nunca tuviste las narices de pasearte por las calles de mi barrio, siempre preferiste cruzar la carretera de la manos de otros labios, y cuentas y piensas, cuál será tu siguiente excusa, cuando tu virtud , se convierte en vicio, y cuando mi pequeña sonrisa sabes que me la puedes borrar con dos palabras

. 

No importa que te diga que me faltan unas cuantas asignaturas para terminar la carrera, y que no sé como dejarme llevar, que no sé si es mejor que el destino me abrace, o echar a correr contra el futuro.

Me abrazabas, en aquellos tiempos me abrazabas, y me decías que era mejor no esperar, porque el mundo no espera, que el que espera nunca se pinta los sueños, y que los sueños no se cumplen.

Qué putada que fueras tú mi primer amor, esos que nunca se olvidan, esos que te dejan cicatrices que no se ven , y que ¡joder, cómo duelen!, no te imaginas lo que he aprendido desde aquel día, cuando no esperaba más que pasar un rato, forjar una amistad.

Por aquellos tiempo a las doce estaba en casa, me dejabas con el coche y yo salía corriendo con un beso rápido, compartíamos patatas, y bolsas de gominolas, decirle a tu madre que no te despierte, que querías seguir soñando.

Leería cada libro que me regalabas,como el que tiene en sus manos el mundo. Ahora pienso en toda la gente que dejé atrás por una relación fallida, la cantidad de sueños que no cumplí, y que no me dedicaré a pondré insulina el resto de mi vida, el tiempo ha pasado, y nada de mi vida está en su sitio.

Sueña, y soñé contigo.

En una ciudad grande, donde ir de la mano sin complejo, donde nadie nos mire, donde nadie nos conozca, ir en metro, que sea lunes, que suene Robbie W., lo pienso, y lo sueño, lo sueño y despierto.

Pesadilla de hoy, amor de ayer.

Tengo demasiadas derrotas en los ojos, y no sé desde hace demasiado tiempo la verdad sobre ti.

Se me está incendiando el corazón, y me llega el humo hasta los pies.

Si cierro los ojos, ya no estoy ahí , ahí con Robbie en mis oídos me refiero, el revisor me ha pedido el metrobus, y yo lo he perdido, me caerá una multa, posiblemente algún castigo; pero ninguno comparado con la indiferencia que me regalas cada día.

Ojalá pudiera bajar en Tribunal, pasear por Sol, y Malasañear un Jueves, un café en el bar de la esquina que aún no conocemos, que el sol derrita todas las esperanzas , menos la de tus ojos.

Despierto. Sigo en León, mi madre me dice que llego tarde , que no acabaré la universidad y que la mataré a disgustos.

Me he pasado la vida dibujando sueños, e historias que nunca cumpliré. Vuelvo a las mismas calles donde antes hacia guardia tu coche, es Lunes, siempre es Lunes... seguro que habrá una discusión, seguro que perdonaré como siempre.

Y vuelve a sonar Robbie.

Cuando un sueño se pierde, y ya no se pueden registrar como pareja , ni propiedad.

Ahora sólo puedo hablarte en pasado, y no puedo parar de recordarte, y eso es porque siempre te tengo presente, demasiado pasional y soñadora, algo que nunca entendiste.

Tuviste los cojones para salir corriendo, hacer una bomba de gas, y dejarme más rota que nunca.

Ese Mayo pareció que ganáramos el mundial , pero en la prorroga  vi como te perdía, y como ese "nuestro" quedo en un simple cruce de miradas.

Sé que evitas hablar de mi, y si lo haces lo haces en pretérito, y supongo que no será en perfecto, como si mi cuerpo estuviera en un cementerio, no solo rompiste mi corazón, si no la coraza, si no todo lo que tuve, y tenía. Fuiste siempre radical, incluso cuando me decías algo de Benedetti, me decías que escribiera que así llegaba a la gente, y es lo único que he seguido haciendo. 

Pero de todas las musas, tú fuiste mi favorita, o de la única que puede escribir.

Nos encendimos con las manos, me prendiste fuego el corazón.. y ahora creo que sólo tenemos cenizas.

Dedicado a quien sé que siempre me lee, dedicado a ti , como todas las entradas, dedicado a ti , para que sepas que te quiero aunque tú ya no lo hagas.

Finales.

https://www.youtube.com/watch?v=xftFxCYQTdk

No queda más por decir.

Todas las letras de mi abecedario.

Cuando se escurre el Mayo se me escapa entre mis manos. 

Cuando sólo quiero que llegue la noche, que los días pasan , 

porque tienen que pasar, pero ya no vives por ilusión, por un nuevo despertar. 

Cuando respiras fuerte, a ver si todo es un mal sueño y apareces, y me abrazas.

Cuando parecía que nunca iba a llegar el día, y de pronto ya es otro verano, 

pero el sol brilla diferente, es como un Lunes de Otoño, y sólo parece

que los días felices fueron efímeros.

Y tú , que tenias que haber estudiado para curar, no sabes

cuánto puedes doler. 

Cuando pienso que quedan muchas cosas, de las que quiero hacerte

partícipe, y que ya no son posibles, que me queda mucha lluvia, y muy lejos

tus brazos.

Que quedan demasiados inviernos fríos, fríos de no verte, de tenerte lejos, 

y ni siquiera se llenar con las cosas de ayer el vacío que dejas si te vas.

Cuando sueño con tus besos, y no hay mensajes, ni llamadas por tu parte, y ya 

no me van bien los días. 

Y sólo pienso, que tengo que pasar el día, la vida, y matar el tiempo lo mejor

que pueda, que ya se pasará el dolor de la ausencia; pero contigo, al igual 

que cuando te conocí, contigo todo es especial, y la ausencia y su dolor, no se 

van.

Sigue habiendo tormenta, yo no estoy cerca de una casa azul, abrazada por tus 

manos , y las despedidas en el coche ya no existe.

Porque no quise besarte, porque sabía que no podría tenerte, que llegamos

al punto , de los días contados.

Ojalá supieras lo triste que me pone no verte feliz, y que tenga que escribirte

por aquí para no discutir, porque no puedo hacerte poesía en tu espalda, el amor

en tus mejillas. 

Y parece que esto, es la forma más cercana que tengo de tenerte.

Y es que todavía te estoy tocando, todavía te estoy oliendo, es que me tocaste

el pañuelo la última vez, y bueno también eché colonia tu colonia en un papel.

Ojalá supiera explicarte lo mucho que te echo de menos, ojalá pudiera ayudarte,

ojalá me dejaras ayudarte, ojalá pudieras entender que si te duele , me duele.

Que me dueles. Que no siento lo que digo, que siempre te digo lo que siento por aquí, 

que me muero por volver a ver esos ojitos, y que me llames "Fea"-ojalá si aún me quieres

me dieras alguna señal para que te espere, quizá un día,quizá un paso, quizá un dejarte

caer cerca de mis lugares. 

No me puedo despedir de ti, todavía estoy deseando cumplir sueños, vidas contigo.

Eres mi causa, y de la causa viene el efecto.

Y si perdí la cabeza por la causa.

Te quiero, en lo bueno, y en lo malo.

Saldré a buscar, una ballena azul , un unicornio negro.

No me creas cuando te digo que no te queda nada,  y que tienes lo que te mereces.

Una vez me dijiste que no me acostara nunca sin un sueño, sin una ilusión, que nunca me fuera a dormir con rencor, con dolor en las manos o en la piel, y fue ahí cuando me di cuenta, que nunca podría dejarte vivir sola.   

Sé que te hice llorar sangre, y tener venas en mis lágrimas, pero me sentí una máquina programada en binario únicamente para echarte de menos, porque no estaba a la altura de echarte de más. Ojalá no te pusieras tan cabezona, podría enseñarte a reir, antes lo hacias muy bien, y era bonito ver como te reias sin ser consciente ni tener ningún poder sobre tu boca.

Y por muchas cosas feas que te diga, las que realmente siento son las que dejo aquí, por eso de que no juzgue a los demás, de no irme a la cama con rencor, y es que no puedo no pensar(te) y menos no recordar(te).

Conceptos diferentes, recordar es cuestión de sentimientos, de esto del alma. Pensar es otra cosa. Creo verte en cada sueño, en cada pesadilla, en cada minuto de mi vida.

¿Cómo estás mudita? Hace tiempo que no te veo, y te echo de menos.

Tampoco es que te eche de menos, es que no sé respirar sin compartir tu aire.

 Fue bonito mientras duró, también duro, bastante, pero de eso ya te hablaré en otra carta.

Bueno, ya me responderás, Dolor.

Quizás, con suerte, nunca lo hagas.

Pd. Espero que seas feliz.

Adiós Mayo.

Mayo se ha ido...Junio me trae un billete que no sabe a dónde va.

Han vuelto a pasar nueve meses entre un pestañeo, y un par de lágrimas.

A veces hablaba del mundo, de las persona que hacían mi vida grande. Personas que compartían mis sueños y me abrazaban de verdad. Esas personas que transmitían con los ojos, y hacían el amor al compás de nuestra canción.

Personas que lloran solamente piden una muestra de cariño, otras que sólo necesitan un amor que le quiera ver despertar.

Me gustaba cuando corrías con tu coche negro, contigo nunca tenía miedo, una canción, la casa de la bomba a gritos, y León quedaba atrás. 

A veces me sentía contigo, más llena que nunca. 

La vida , mi vida, grababa cada minuto en mis retinas. Pasaba la vida, los días , las horas, entre tus ojos y tus manos. Y ahora siento la vida un poco más vacía.

31 de Mayo, un mayo que parecía lejano, y ahora ya está aquí. 

Muchos fracasos, y alguna sonrisa de satisfacción unida a algún notable.

Veinticinco de junio, tan lejos en el calendario y tan cerca esa mañana.

Recuerdos que pasaban por la vía y dejaban alguna lágrima de satisfacción. Tal vez una prueba más de que el tiempo pasa demasiado rápido cuando no queremos.

Y ahora , que este libro ya va por la mitad, ya sólo me quedan dos años, el tiempo lo sé; el dónde, quién sabe...

CONTRADICIONES EMOCIONALES.

Es tan díficil decir basta a lo que un día te hizo decir adelante. 

Para. Respira. Mírate. Si esto es amor, qué forma tan rara de querer... esta forma tan rara que no consigo entender, esta forma en la cual no sientes necesidad de la otra persona, de verla, de rozarla, de que sea tu punto muerto y también tu punto de apoyo.

Hay cosas que jamás lograré entender, y esta, es una. Tú grupier que sabe jugar perfectamente, al igual que el borracho está una noche de martes jugando al poker en un casino, tú también juegas con corazones, y siempre guardas el as debajo de la manga. 

No sabía que esta forma de querer llevara ímplicita unas cuantas humillaciones, implícita algo de olvido, nada de apoyo, y poco perdón... no, no lo sabía, de haberlo sabido , estoy segura que no estaría en este punto. Es por todo esto , por lo que me doy cuenta de que es amor, y no cariño, por las necesidades, los puntos de apoyo, el eje donde gira mi mundo...

Estoy perdida,perdida, y sin saber a dónde ir, si me quiero ir o si me quiero quedar. Si quiero arrasar , o quiero que me busques, aunque eso no ocurrirá tus palabras , son eso "PALABRAS", palabras...que se evaporan, y que últimamente ni siquiera cumples. 

Supongo que por eso te sigo buscando, porque ni siquiera sé si te conozco, si te conocí, o si fue sólo una cara de una moneda.

Ojalá hubieran sido hoy tus brazos los que me tomaran como punto de apoyo, cuando tenía el corazón envuelto en un trapo, y no fue lo único de mi cuerpo que sentí que se rompía.   

Soy yo, la que perdí todo aquello que fui, el rumbo, y que me alcanza cada vez que creo saber quien era, quien soy, quien fui. Es la una de la mañana, no demasiado tarde para mi insomnio, pero me está pareciendo el día más largo de mi vida.

Y mientras te echaba la bronca porque quería que dejaras de fumar, para que tus preciosos dientes no perdieran su color, me di cuenta que ahí ya te habia perdido, y que con aquel cigarro, no sólo se nos fue el amor, también se fue mi esperanza. Me perdí. 

Sigo teniendo una pesadilla de en mi cabeza, y habla de ti, de ti y de como corres y como te vas , como me quedo sola... esa pesadilla se hizo real, se coloco en todos mis sueños, me caló hasta los huesos. No siento, no pienso, sólo lloro. - Dicen que para avanzar, lo primero es querer hacerlo, pero mi cabeza siempre va unida a tu pensamiento-. "Ojalá no te hubieras ido, ojalá no hubieras elegido..." . Dicen que aceptar que alguien se ha ido es el primer paso, y asumir que ya no va a volver el segundo. Ni quiero , ni puedo, y luego te miro a los ojos, y se me vuelven a partir los esquemas entre una moto y una casa azul. 

Olvidarte nunca estuvo entre mis planes, aún sigo esperando tu regreso. Mentiría que no quiero morir en vida en tus labios.

 

 Recordar tus consejos nunca fue tan complicado. Nunca, como cuando no quiero escucharlos. Recuerdo cuando decías que si forzaba el puzle las piezas no encajarían.Recuerdo cuando me hablabas de Pedro y el lobo, también recuerdo como decías que tensaba la cuerda.

Supongo que si me vieses ahora, me vieras pegando con superglú Supongo que si me vieras ahora, pegando con superglú los trozos de nuestra historia, tampoco tú podrías reconocerme. Nunca me había alejado tanto de la persona que suelo ser. De lo que soy. Y ahora, frente al espejo, tiemblo al ver en lo que me he convertido. En lo que a cada minuto me convierto más y más. Un peluche de trapo con el que el destino prueba su suerte. Dime, ¿..qué hago ahora, sin ti a mi lado?. Al menos antes si y me caía, siempre tenía un lazo que aunque no se viera me elevaba y me enseñaba el cielo.

No es mentira que te necesite, te necesito como el pintor a su lienzo. Eres mi pensamiento cada mañana y cada noche. Tiemblo, tiemblo por cuando no supe valorar todo, y ahora tengo miedo a un beso y que me apartes la mirada...

Supongo que el último día sin querer, te despediste queriendo, supongo que no se dice no te quiero tantas veces sin querer... supongo que al final será verdad.

No sabes lo mucho que te necesito. Lo mucho que te echo de menos. 

Te quise valiente, te creí mucho más. ¿Dónde estás?

PD.Dame una señal para que te espere, aparece mañana, y llevame a ver las estrellas. ¿Capaz de jugártela por mi , o no?