"Esos días en los cuales no estás ni bien ni mal, sólo respirando."

Que si no me quiero yo, no me va a querer nadie , eso es un hecho.

Ya no me acuerdo cuando fue la última vez que cogí con ilusión algo, que le puse toda mi fuerza, mi corazón y mi fe, que hasta la emoción me consumía.

Se escondió la chispa de mis ojos, y mis palabras ya ni siquiera despertaban pasión. Me reía, con la sonrisa torcida; sí, estoy segura que aquellos que me conocen saben que esa sonrisa es por compromiso. 

Me pregunto dónde queda el amor, el entusiasmo, y las ganas que le ponía a la vida, el vivir por disfrutar, y no el vivir por responsabilidad. 

Y quizás con la suerte en mi contra, y el ceño más fruncido que de constumbre, mi cara se ha ido quedando así, con los ojos más apagados, y los labios más agrietados.

No me gusto. No me reconozco. Me he descuidado, lo asumo. La suerte me la ha jugado, lo sé. Pero la suerte es un factor externo, esporádico, un factor del que no puedo depender. 

En estos casos , solo te queda la terrible temática de olvidar, sí, has confiado y has sido derrotada, no pasa nada, no eres la primera, y seguro que no serás la única. Olvidar, asumir, y tener fortaleza.

No le echemos la culpa a la suerte. La culpa es mía y sólo mía. El amor que yo conocí, no sonreía al mentirme, si no sonreía porque me quería, sonreía con mi sonrisa. Creo que la felicidad ya no depende del otro, si no de uno mismo. De nuestra actitud, y no de nuestro comportamiento. Y esto siempre será nuestro. 

Hace no mucho tiempo, leí que "el 80% o 90% del éxito en la vida está en la actitud, el 10% en el conocimiento. Lo importante es la actitud, con la que te enfrentas a la vida y a los problemas. Aquí es donde entra el coeficiente de optimismo.[...]. La NASA, cuando tiene que enviar a un hombre a la Luna, no mira la inteligencia, mira el coeficiente de optimismo. ¿Tú te imaginas ir de aquí a la Luna con un pesimista?. Nos vamos a caer...se oye un ruido...

Tu cerebro no ve nada más que lo que tus emociones quieren, y por eso hay personas que hagan lo que hagan consiguen salir adelante, y hay gente que haga lo que haga, siempre se hunde.

Antes tus emociones radiaban optimismo, y por eso los problemas los veías como retos que siempre conseguías superar. Antes solías vivir cada día, ahora solo te conformas con sobrevivir. Tienes que volver a encontrarte, cuanto antes, a ti y a la razón que te hace levantarte con ganas por las mañanas. 

El 97% de la gente no sabe por qué se levanta, no sabe por qué vive. Esas personas viven deprimidas y la depresión viene básicamente de la ansiedad. La gente se pasa la vida corriendo, no tiene ni puñetera idea de a dónde, pero corre. ¿Por qué tanta prisa? Para un segundo y tómate un gin tonic a tu salud. Date cuenta que solo cambiaremos nuestra vida cuando empecemos a tomar el control sobre ella."

Supongo que tenemos que tener cuidado con la actitud que adoptamos, con la energía que propagamos a los demás, y así las energías se contagiarán. 

Hay gente que cada vez que estás con ellos te amargan, incluso que te anulan como persona, que te hacen sentir que eres culpable de como las estrellas se apagan, personas que te van a doler sin llegar siquiera a hablar.

Después , creo que hay personas auténticas, que te dan compañía, te dan vida. Te dan un lugar en tu vida cuando nadie te lo da.

Supongo que como creía el hinduismo , la suerte también se atrae. 

Volveré a cortarme el pelo, iré de compras, seguiré con el gimnasio, buscaré hobbies, me renovaré por dentro y por fuera. Intento creer que todo depende de mi perspectiva y de la felicidad interna que posees.

Yo un día conocí la felicidad, y ojalá que volviera a consumirme para bailar con ella. Quiero hablar de sueños, de pasión quiero reirme , quiero cantar en la ducha, poder escuchar música sin que cada palabra venga tu nombre a mi mente.

Quiero que vuelva para que me quite las arrugas del entrecejo, que me haga reir de frente, de lado, y hasta de media vuelta , que consiga que recupere la fe en mi misma. 

Que vuelva para quitarle el polvo a mi guitarra azul, y ponerle la cuerda que le falta, y recordar como tocar "Princesas-Pereza"

OJALÁ VOLVER A SER FELIZ.

Busco en cada estrella tu reflejo.

"Hace muchos meses que no nos vemos. Me encantaría decir que lo peor ha pasado y que ya no me importas pero nadie se creería que fuera cierto. No he dejado de pensar en ti con cada canción que ha sonado. Sé que me has borrado de tu vida, de tu teléfono y tus recuerdos y aunque sé que ya no sirve de nada, quiero decirte una vez más que te echo de menos.

Ojalá ya no doliera tu recuerdo, ojalá pudiera olvidarte tan rápido como tú lo hiciste en su momento

Hoy hay tantos vacíos que no pudimos llenar, tantos huecos que la lluvia ya sólo moja...y aquí, por dentro todavía siguen agujeros, de mi cuerpo.

Y aún recuerdo cuando te decía :

"No me dejes dormir, cuéntame historias al oído. Bésame los labios, que aunque toca madrugar el despertador nunca suena entre tus piernas. Merece la pena mirarte a los ojos, como brillan cuando muerdo tus caderas "

Y ha pasado aún poco tiempo desde que conozco la mejor terapia para calmar al corazón:    escribir.

(Y hoy escribo que te odio, como tú querías que hiciera. Y aún así seguirá sin creerme nadie.)"

Te echo, de echarte de menos.

 ¿Qué?. ¿Qué quieres que te diga?.

Si sé que sólo te digo mil burradas, sé que me puede la boca, que pierdo la razón, y que me comen los celos.

¿Pero qué más quieres que te diga?

¿Crees que no me importa que puedas besar a otra que no sea yo?

¿Crees que quiero que me toquen otras manos, ahora que siento que ya no tengo las tuyas? . 

Te lo digo, te escribo. QUÉ NO QUIERO QUE ME MIRE , ME TOQUE, O ME ACARICIE OTRA PERSONA QUE NO SEAS TÚ.

Me pregunto si tu piensas en mí , como yo lo hago en ti. Todos los días, a todas horas, cada minuto. Me estás partiendo el corazón, lo destrozas cada vez que no me quieres, lo dejaste vendido y te fuiste.

Cómo voy a preocuparme ahora por sentir, por querer , o por amar. Sigo, me mantego, he sobrevivido, es todo lo que puedo hacer desde que te has ido. 

Ya no me pueden hacer más daño, si me clavaran unos dardos serían caricias después de que te hayas ido...

"DESPUÉS DE TI..."

Después de ti , no me queda nada, sólo silencio, distancia, dolor. Después de ti , ya no me gusta la vida. Me limito a sonreír por compromiso , cuanto antes tú eras mi risa.

¿Es real esta aparente felicidad? Que te den , que te den todo lo que no pude darte, indiferencia y asco. Ojalá pudiera darte yo eso, sin embargo, mi corazón sigue en busca de tus latidos, escribe, borra, piensa , tacha , pero siempre, horizontal...seis letras....; ya sabes cómo continúa.

Déjame que te diga, que lo que también echo de menos es a mí , antes de ti. Bueno a mí contigo, al principio. Ahí si sonreía, reía, como no hacerlo cuando te miraba.

Ahí me hubiera contigo al fin del mundo, éramos dos piezas que encajaron a la perfección.

Y ahora soy todo desastre, ya no sé como puedo quererte, o más bien cómo hacer que me vuelvas a querer, creo que ni siquiera lees esto.

Me has dejado enamorada de ti, en mil piezas...

Ojalá, las vuelvas a juntar.

Me has dejado enamorada, si, pero en mil piezas.

Teníamos fecha de caducidad.

¿Quién eres? Supongo que eres decepción. No eres lo que conocía, ni siquiera mis puedes pueden seguir tu sombra. 

No sé quién eres. Creo que no has vuelto a escuchar nuestras canciones. No sé quien eres, te miro y no te reconozco, se me atraganta el pasado, veo como mi vida ha pasado como una escalera de caracol, yo que siempre pensé que las estrellas también brillaban cuando te equivocabas.

Nunca tuviste las narices de pasearte por las calles de mi barrio, siempre preferiste cruzar la carretera de la manos de otros labios, y cuentas y piensas, cuál será tu siguiente excusa, cuando tu virtud , se convierte en vicio, y cuando mi pequeña sonrisa sabes que me la puedes borrar con dos palabras

. 

No importa que te diga que me faltan unas cuantas asignaturas para terminar la carrera, y que no sé como dejarme llevar, que no sé si es mejor que el destino me abrace, o echar a correr contra el futuro.

Me abrazabas, en aquellos tiempos me abrazabas, y me decías que era mejor no esperar, porque el mundo no espera, que el que espera nunca se pinta los sueños, y que los sueños no se cumplen.

Qué putada que fueras tú mi primer amor, esos que nunca se olvidan, esos que te dejan cicatrices que no se ven , y que ¡joder, cómo duelen!, no te imaginas lo que he aprendido desde aquel día, cuando no esperaba más que pasar un rato, forjar una amistad.

Por aquellos tiempo a las doce estaba en casa, me dejabas con el coche y yo salía corriendo con un beso rápido, compartíamos patatas, y bolsas de gominolas, decirle a tu madre que no te despierte, que querías seguir soñando.

Leería cada libro que me regalabas,como el que tiene en sus manos el mundo. Ahora pienso en toda la gente que dejé atrás por una relación fallida, la cantidad de sueños que no cumplí, y que no me dedicaré a pondré insulina el resto de mi vida, el tiempo ha pasado, y nada de mi vida está en su sitio.

Sueña, y soñé contigo.

En una ciudad grande, donde ir de la mano sin complejo, donde nadie nos mire, donde nadie nos conozca, ir en metro, que sea lunes, que suene Robbie W., lo pienso, y lo sueño, lo sueño y despierto.

Pesadilla de hoy, amor de ayer.

Tengo demasiadas derrotas en los ojos, y no sé desde hace demasiado tiempo la verdad sobre ti.

Se me está incendiando el corazón, y me llega el humo hasta los pies.

Si cierro los ojos, ya no estoy ahí , ahí con Robbie en mis oídos me refiero, el revisor me ha pedido el metrobus, y yo lo he perdido, me caerá una multa, posiblemente algún castigo; pero ninguno comparado con la indiferencia que me regalas cada día.

Ojalá pudiera bajar en Tribunal, pasear por Sol, y Malasañear un Jueves, un café en el bar de la esquina que aún no conocemos, que el sol derrita todas las esperanzas , menos la de tus ojos.

Despierto. Sigo en León, mi madre me dice que llego tarde , que no acabaré la universidad y que la mataré a disgustos.

Me he pasado la vida dibujando sueños, e historias que nunca cumpliré. Vuelvo a las mismas calles donde antes hacia guardia tu coche, es Lunes, siempre es Lunes... seguro que habrá una discusión, seguro que perdonaré como siempre.

Y vuelve a sonar Robbie.

Cuando un sueño se pierde, y ya no se pueden registrar como pareja , ni propiedad.

Ahora sólo puedo hablarte en pasado, y no puedo parar de recordarte, y eso es porque siempre te tengo presente, demasiado pasional y soñadora, algo que nunca entendiste.

Tuviste los cojones para salir corriendo, hacer una bomba de gas, y dejarme más rota que nunca.

Ese Mayo pareció que ganáramos el mundial , pero en la prorroga  vi como te perdía, y como ese "nuestro" quedo en un simple cruce de miradas.

Sé que evitas hablar de mi, y si lo haces lo haces en pretérito, y supongo que no será en perfecto, como si mi cuerpo estuviera en un cementerio, no solo rompiste mi corazón, si no la coraza, si no todo lo que tuve, y tenía. Fuiste siempre radical, incluso cuando me decías algo de Benedetti, me decías que escribiera que así llegaba a la gente, y es lo único que he seguido haciendo. 

Pero de todas las musas, tú fuiste mi favorita, o de la única que puede escribir.

Nos encendimos con las manos, me prendiste fuego el corazón.. y ahora creo que sólo tenemos cenizas.

Dedicado a quien sé que siempre me lee, dedicado a ti , como todas las entradas, dedicado a ti , para que sepas que te quiero aunque tú ya no lo hagas.

Finales.

https://www.youtube.com/watch?v=xftFxCYQTdk

No queda más por decir.

Todas las letras de mi abecedario.

Cuando se escurre el Mayo se me escapa entre mis manos. 

Cuando sólo quiero que llegue la noche, que los días pasan , 

porque tienen que pasar, pero ya no vives por ilusión, por un nuevo despertar. 

Cuando respiras fuerte, a ver si todo es un mal sueño y apareces, y me abrazas.

Cuando parecía que nunca iba a llegar el día, y de pronto ya es otro verano, 

pero el sol brilla diferente, es como un Lunes de Otoño, y sólo parece

que los días felices fueron efímeros.

Y tú , que tenias que haber estudiado para curar, no sabes

cuánto puedes doler. 

Cuando pienso que quedan muchas cosas, de las que quiero hacerte

partícipe, y que ya no son posibles, que me queda mucha lluvia, y muy lejos

tus brazos.

Que quedan demasiados inviernos fríos, fríos de no verte, de tenerte lejos, 

y ni siquiera se llenar con las cosas de ayer el vacío que dejas si te vas.

Cuando sueño con tus besos, y no hay mensajes, ni llamadas por tu parte, y ya 

no me van bien los días. 

Y sólo pienso, que tengo que pasar el día, la vida, y matar el tiempo lo mejor

que pueda, que ya se pasará el dolor de la ausencia; pero contigo, al igual 

que cuando te conocí, contigo todo es especial, y la ausencia y su dolor, no se 

van.

Sigue habiendo tormenta, yo no estoy cerca de una casa azul, abrazada por tus 

manos , y las despedidas en el coche ya no existe.

Porque no quise besarte, porque sabía que no podría tenerte, que llegamos

al punto , de los días contados.

Ojalá supieras lo triste que me pone no verte feliz, y que tenga que escribirte

por aquí para no discutir, porque no puedo hacerte poesía en tu espalda, el amor

en tus mejillas. 

Y parece que esto, es la forma más cercana que tengo de tenerte.

Y es que todavía te estoy tocando, todavía te estoy oliendo, es que me tocaste

el pañuelo la última vez, y bueno también eché colonia tu colonia en un papel.

Ojalá supiera explicarte lo mucho que te echo de menos, ojalá pudiera ayudarte,

ojalá me dejaras ayudarte, ojalá pudieras entender que si te duele , me duele.

Que me dueles. Que no siento lo que digo, que siempre te digo lo que siento por aquí, 

que me muero por volver a ver esos ojitos, y que me llames "Fea"-ojalá si aún me quieres

me dieras alguna señal para que te espere, quizá un día,quizá un paso, quizá un dejarte

caer cerca de mis lugares. 

No me puedo despedir de ti, todavía estoy deseando cumplir sueños, vidas contigo.

Eres mi causa, y de la causa viene el efecto.

Y si perdí la cabeza por la causa.

Te quiero, en lo bueno, y en lo malo.

Saldré a buscar, una ballena azul , un unicornio negro.

No me creas cuando te digo que no te queda nada,  y que tienes lo que te mereces.

Una vez me dijiste que no me acostara nunca sin un sueño, sin una ilusión, que nunca me fuera a dormir con rencor, con dolor en las manos o en la piel, y fue ahí cuando me di cuenta, que nunca podría dejarte vivir sola.   

Sé que te hice llorar sangre, y tener venas en mis lágrimas, pero me sentí una máquina programada en binario únicamente para echarte de menos, porque no estaba a la altura de echarte de más. Ojalá no te pusieras tan cabezona, podría enseñarte a reir, antes lo hacias muy bien, y era bonito ver como te reias sin ser consciente ni tener ningún poder sobre tu boca.

Y por muchas cosas feas que te diga, las que realmente siento son las que dejo aquí, por eso de que no juzgue a los demás, de no irme a la cama con rencor, y es que no puedo no pensar(te) y menos no recordar(te).

Conceptos diferentes, recordar es cuestión de sentimientos, de esto del alma. Pensar es otra cosa. Creo verte en cada sueño, en cada pesadilla, en cada minuto de mi vida.

¿Cómo estás mudita? Hace tiempo que no te veo, y te echo de menos.

Tampoco es que te eche de menos, es que no sé respirar sin compartir tu aire.

 Fue bonito mientras duró, también duro, bastante, pero de eso ya te hablaré en otra carta.

Bueno, ya me responderás, Dolor.

Quizás, con suerte, nunca lo hagas.

Pd. Espero que seas feliz.