Adiós Mayo.

Mayo se ha ido...Junio me trae un billete que no sabe a dónde va.

Han vuelto a pasar nueve meses entre un pestañeo, y un par de lágrimas.

A veces hablaba del mundo, de las persona que hacían mi vida grande. Personas que compartían mis sueños y me abrazaban de verdad. Esas personas que transmitían con los ojos, y hacían el amor al compás de nuestra canción.

Personas que lloran solamente piden una muestra de cariño, otras que sólo necesitan un amor que le quiera ver despertar.

Me gustaba cuando corrías con tu coche negro, contigo nunca tenía miedo, una canción, la casa de la bomba a gritos, y León quedaba atrás. 

A veces me sentía contigo, más llena que nunca. 

La vida , mi vida, grababa cada minuto en mis retinas. Pasaba la vida, los días , las horas, entre tus ojos y tus manos. Y ahora siento la vida un poco más vacía.

31 de Mayo, un mayo que parecía lejano, y ahora ya está aquí. 

Muchos fracasos, y alguna sonrisa de satisfacción unida a algún notable.

Veinticinco de junio, tan lejos en el calendario y tan cerca esa mañana.

Recuerdos que pasaban por la vía y dejaban alguna lágrima de satisfacción. Tal vez una prueba más de que el tiempo pasa demasiado rápido cuando no queremos.

Y ahora , que este libro ya va por la mitad, ya sólo me quedan dos años, el tiempo lo sé; el dónde, quién sabe...

CONTRADICIONES EMOCIONALES.

Es tan díficil decir basta a lo que un día te hizo decir adelante. 

Para. Respira. Mírate. Si esto es amor, qué forma tan rara de querer... esta forma tan rara que no consigo entender, esta forma en la cual no sientes necesidad de la otra persona, de verla, de rozarla, de que sea tu punto muerto y también tu punto de apoyo.

Hay cosas que jamás lograré entender, y esta, es una. Tú grupier que sabe jugar perfectamente, al igual que el borracho está una noche de martes jugando al poker en un casino, tú también juegas con corazones, y siempre guardas el as debajo de la manga. 

No sabía que esta forma de querer llevara ímplicita unas cuantas humillaciones, implícita algo de olvido, nada de apoyo, y poco perdón... no, no lo sabía, de haberlo sabido , estoy segura que no estaría en este punto. Es por todo esto , por lo que me doy cuenta de que es amor, y no cariño, por las necesidades, los puntos de apoyo, el eje donde gira mi mundo...

Estoy perdida,perdida, y sin saber a dónde ir, si me quiero ir o si me quiero quedar. Si quiero arrasar , o quiero que me busques, aunque eso no ocurrirá tus palabras , son eso "PALABRAS", palabras...que se evaporan, y que últimamente ni siquiera cumples. 

Supongo que por eso te sigo buscando, porque ni siquiera sé si te conozco, si te conocí, o si fue sólo una cara de una moneda.

Ojalá hubieran sido hoy tus brazos los que me tomaran como punto de apoyo, cuando tenía el corazón envuelto en un trapo, y no fue lo único de mi cuerpo que sentí que se rompía.   

Soy yo, la que perdí todo aquello que fui, el rumbo, y que me alcanza cada vez que creo saber quien era, quien soy, quien fui. Es la una de la mañana, no demasiado tarde para mi insomnio, pero me está pareciendo el día más largo de mi vida.

Y mientras te echaba la bronca porque quería que dejaras de fumar, para que tus preciosos dientes no perdieran su color, me di cuenta que ahí ya te habia perdido, y que con aquel cigarro, no sólo se nos fue el amor, también se fue mi esperanza. Me perdí. 

Sigo teniendo una pesadilla de en mi cabeza, y habla de ti, de ti y de como corres y como te vas , como me quedo sola... esa pesadilla se hizo real, se coloco en todos mis sueños, me caló hasta los huesos. No siento, no pienso, sólo lloro. - Dicen que para avanzar, lo primero es querer hacerlo, pero mi cabeza siempre va unida a tu pensamiento-. "Ojalá no te hubieras ido, ojalá no hubieras elegido..." . Dicen que aceptar que alguien se ha ido es el primer paso, y asumir que ya no va a volver el segundo. Ni quiero , ni puedo, y luego te miro a los ojos, y se me vuelven a partir los esquemas entre una moto y una casa azul. 

Olvidarte nunca estuvo entre mis planes, aún sigo esperando tu regreso. Mentiría que no quiero morir en vida en tus labios.

 

 Recordar tus consejos nunca fue tan complicado. Nunca, como cuando no quiero escucharlos. Recuerdo cuando decías que si forzaba el puzle las piezas no encajarían.Recuerdo cuando me hablabas de Pedro y el lobo, también recuerdo como decías que tensaba la cuerda.

Supongo que si me vieses ahora, me vieras pegando con superglú Supongo que si me vieras ahora, pegando con superglú los trozos de nuestra historia, tampoco tú podrías reconocerme. Nunca me había alejado tanto de la persona que suelo ser. De lo que soy. Y ahora, frente al espejo, tiemblo al ver en lo que me he convertido. En lo que a cada minuto me convierto más y más. Un peluche de trapo con el que el destino prueba su suerte. Dime, ¿..qué hago ahora, sin ti a mi lado?. Al menos antes si y me caía, siempre tenía un lazo que aunque no se viera me elevaba y me enseñaba el cielo.

No es mentira que te necesite, te necesito como el pintor a su lienzo. Eres mi pensamiento cada mañana y cada noche. Tiemblo, tiemblo por cuando no supe valorar todo, y ahora tengo miedo a un beso y que me apartes la mirada...

Supongo que el último día sin querer, te despediste queriendo, supongo que no se dice no te quiero tantas veces sin querer... supongo que al final será verdad.

No sabes lo mucho que te necesito. Lo mucho que te echo de menos. 

Te quise valiente, te creí mucho más. ¿Dónde estás?

PD.Dame una señal para que te espere, aparece mañana, y llevame a ver las estrellas. ¿Capaz de jugártela por mi , o no?

 

Vértigo.

A mis hijos les contaré que la moda era escribir, vestir a lo "hipster", salir de fiesta sin importar si era lunes, martes o sábado. La moda de entonces no era tachar con tiza un nombre, era coger un lápiz y un papel y tachar con fuerza y saña el nombre de aquel que no querías que volviera, enredador los trozos de algún recuerdo entre tus lágrimas, y preguntarte cada noche porque te da vida algo que te la está quitando.

Entonces se llevaba por estos tiempos no ser claros, darle muchas vueltas a los sentimientos y llevar de la mano el amor como los juegos de azar, hablar de todo aunque no entiendas, hablar de todos aunque no les conozcas, hablar aunque no tengas ni puta idea.

Tiempos raros para alguien que sólo busca entre la gente una cara conocida a la que poder mirar. 

A mis hijos les diré que en el tiempo donde vivía no éramos personas, éramos modas...

Cuando tenga un hijo, le hablaré de lo que es el amor, de que un día lo conocí, y de que no tenga miedo a conocerlo, que probablemente fallará, que hará daño y le harán daño, le hablaré de lo que fui contigo, y le preguntaré que con quién quiere ser él, esperaré a que me responda de una manera en la que yo no sepa más que esquivar sus preguntas para esquivar con ellos los recuerdos.

Aunque no sé si sabré hacerlo, me gustaría hablarle de la realidad, le diré que cuando yo era joven los smartphones nos hacían perder el verdadero significado del amor, y dábamos la espalda con las tecnologías. Le hablaré de las modas, de la poesía , de la cerveza, de que un poeta no destruye , un poeta crea, que a quien le gusta escribir la lluvia y las lágrimas son nuestras aliadas. Igual me paso la vida contándote cosas sin sentido, pero no podré irme sin contarte la obsesión que me causó un nombre, la obsesión que tuve por compartir mi vida con esa persona, la obsesión de no haber podido borrar determinadas fotos, la obsesión de una persona que jamás volverá, una persona que me enredó el corazón antes que las piernas.

Bailaba contigo, y mis pies tras tus pies enseñaban lo feliz que fui contigo, dejando caer que nosotros también sabíamos fingir tan bien como ellos, y cuando esté cansado y me diga que qué quería ser yo de mayor, le contestaré que una vez le dije a mi madre..."Mamá yo quiero ser siempre tu hija , pero sobre todo mamá , quiero ser feliz". Y después de todo esto, y tras adentrarme a pequeños golpes en la realidad, te hablaré de aquella verdad, aquella que duele, pero que es necesario contar. 

Le diré también , que esa persona , bueno Obsesión , me enseñó que la mejor manera de levantarme de cada golpe que me daba era tener ganas de recibir otro, y otro y otro, y ¿por qué no? otro más, que la vida es dar y recibir. Dar la mano, un beso, un abrazo, un te quiero, dar unas mariposas en el estómago, un vuelvo al corazón, dar tus lágrimas, dar todo lo que tengas, dar tu sonrisa, tu vida...darlo y sentirte que no te has quedado a medias.

También le diré que no hay mejor manera de querer que quererse libre, amar sin medida, y eso se consigue amando en silencio. Hablaré de los cinco sentidos, y de un sexto que sólo se puede sentir cuando conectas con alguien, dar por gusto, dar por gusto y no por obligación.

Diré que yo también tuve miedo, el miedo a la muerte, a la ausencia, miedo al desamor,a la pérdida, miedo de familia,de amigos, miedo del miedo; y también le diré que cuando tenía miedo siempre buscaba la sonrisa de mi madre, porque obsesión me hizo sentir pequeña hasta cuando era grande.

Ni siquiera sé si pensáis tener hijos, y no sé que les queréis contar,pero yo diré que obsesión y yo aparte de modas, fuimos estrellas. Estrellas pasajeras, fugaces...Estrellas que brillan y con el tiempo se apagan.

Y que por mucho que pase el tiempo, hijo mío, a Obsesión y a mi, cuando terminamos, no nos hizo falta el avión para seguir volando. Fue mi vértigo, mi miedo, mi salvavidas y mi amor.

Lo que quería decirte...

Nunca antes había descubierto esto, ni había encontrado la respuesta a esta pregunta, nunca antes hasta hoy.

Haciendo un balance y después de todo lo vivido, he llegado a la conclusión de que no voy a dejar de quererte.

No sé dejar de hacerlo, no sé como dejar de quererte ,no sé como se deja de querer a una persona, cuando en el fondo no quieres. Cuando esos momentos te lo dieron todo, cuando el amor supera a todo, a las lágrimas o hasta el dolor que sientes por la noche, cuando vienen los recuerdos. 

Duele, y no sabéis cuanto duele, cuanto puede doler perder a una persona , e ir muriéndote poco a poco en vida, perder a una persona, a esa persona, y buscar culpables, porqués, y otras cosas más.

A mí no me hizo falta perderte para saber lo que tenía. Sabía desde el momento uno que era afortunada, pero aún así, cada paso era un error. 

Y más cuando sabes que no querré a nadie como a ti. Llevo tanto tiempo buscando el motivo, que ya no recuerdo como era estar despreocupada y feliz.Feliz de verdad, no por momentos.

No puedo mentir, duele, y claro que duele, y que es duro, y no lo llevo bien. 

Sigo buscando soluciones, y mezclando alcohol con planes fatales. Sigo buscando poder superarme(te).

Te quise tanto, que me olvidé de mi misma, y eso es lo más triste de 

Supongo que no puedo, ni quiero dejar que la partida se acabe, supongo que no sé perder. 

Pero haciendo un gran gran esfuerzo aún veo...

Ojalá me busques.

"Aunque tú no lo sepas, nos decíamos tanto..."

Te miraba como quien está preso y ve la luz del sol por primera vez. Te escuchaba atentamente como si los pájaros no hubieran volado todavía, y fueras tú el humo de un cigarro que se me mete por la nariz y consigue llegar a los pulmones.

Fruto de la casualidad, apareciste un Mayo, y es ahora cuando es mejor poner los pies en la tierra cuanto antes...

Pero luego te veía, y se me olvidaban todas las razones y los motivos que tenía para olvidarte, y luego sonaba tu voz cuando acariciabas mi guitarra azul; ahí me quise ahogar yo, ahí donde volar se vuelve mucho más fácil.

Todo el vértigo que le tengo yo a perderte, creo que lo tienes a quererme, porque quererme es cruzar un océano sin saber en que punto está el próximo toque a tierra. Y sé que no lo merezco, pero creo que tú podrías ser la primera persona dispuesta a hacerlo.

Aún no entiendes que me has curado algo que no está en la piel, que ni siquiera está en el alma, pero que si te vas , me duele al respirar tanto como un día sin música, como un día sin ti... Como la lluvia en verano...como morirte poco a poco estando viva.

He entendido que estar contigo, que besándome , ya no me hace falta llevar sombrero para tener la cabeza repleta de sueños. Aunque soñar contigo, no sólo significa compartir letras.

Ojalá me busques...ya sabes en la Central, o a las cinco donde pintaste en la puerta de mi clase un "Hoy es...".

Me basta un toque para salir donde estés...

TE QUIERO,TE ESPERO.

Mamá.

Hoy es el día de las heroínas, lo recuerdo por si alguien no se ha dado cuenta de los mensajes de Offerum, El Corte Inglés, etc... por si nadie se ha dado cuenta de que hoy todas las madres son las mejores madres del mundo en las redes sociales, pero es que lo de la mía es diferente, la mía lo es siempre.

Ayer se truncaron los planes, y hoy no he podido decirte lo mucho que te quiero, a cambio te has llevado un buen disgusto, y alguna lágrima por no poder felicitar a Abuela.

Sabes que desde pequeña no creo en estos días, ni me gusta celebrar San Valentín, ni ninguna de esas fiestas comerciales y banales. Pero es cierto, que aquí , hoy, con unas décimas de más, y alguna marca en algún lugar de mi cuerpo, me he parado a pensar lo mucho que te debo.Lo mucho que has llorado en estos tres años, como me has sacado adelante, a pesar de que sólo tuvieras golpes, y alguna que otra mala palabra.

Me acuerdo de ser pequeña, mi mamá era mi reina,parque, después del colegio, de las trescientas actividades extra-escolares, "¿Lauri, qué has hecho hoy en el cole?", tu querías saberlo todo, y yo a mi reina se lo tenía que contar sin que me faltar un detalle. 

Nunca fuiste de esas madres amigas, pero creo que con el tiempo he agradecido ese cachete, o ese castigo del que yo no encontraba el motivo. Me gustaba pasar tiempo contigo, y preguntarte, además siempre era sobre lo mismo, sobre Abuelo y Abuela. Así se me han ido pasando los años, y en tres años, no he sabido darme cuenta lo mucho que me hacías falta.

Pensando ahora en todo y en nada, me doy cuenta porqué no te haría caso antes, me hubiera evitado tantos golpes, tantos daños, y tantos años que pasan sin ver la vida pasar.

Ahora mismo estaría con una bata blanca, haciendo eso que tanto me apasiona, y no aquí, luchando por sacar algo a lo que no le encuentro el sentido.

Me acuerdo de esos "Lauri, tú estudia, que yo no pude porque no había dinero en aquella época para mí , pero sé que tu lo sacarás todo".

A tres metros de mi, estoy escribiéndote, escribiendo todo lo que no te he sabido decir a la cara, y todo aquello que nunca te diré, ya sabes que eso de los sentimientos a mi no se me dan bien decirlos, me es más fácil coger papel y boli y dejar volar la imaginación.

Sé que de todo lo que he aprendido en la vida, hay algo para lo que nunca sé esta preparada, nunca se aprende lo suficiente, y nunca se llega a ello, a vivir sin la persona que te dio la vida, que dejo sus noches para dártelas a ti, que dejo sus sueños, por ver cumplir los tuyos...

Esas cosas, de las que solo sería capaz la que te lleva nueve , o en mi caso siete meses dentro.

Has aprendido a quererme aceptándome tal y como soy, no me has cambiado, ni has intentado retenerme, me has dejado volar, sabiendo que siempre volvía a tu ala. Sabes que te llamo unas cuantas veces al día, que te chillo otras cuantas, pero no puedo evitarlo, será que nos parecemos demasiado, será que aún no sé quererte tanto como te mereces.

No sabes como te veo hoy, ahora que es el primer año que la abuela te falta, y por eso te digo que por mucho que crezcamos , nunca aprenderemos a vivir sin la persona que nos ha dado tanto, sin pedir nada a cambio.

Y por muchos consejos que me des, por muchas veces que me lo avises, seguiré cayendo en la misma piedra, aunque eso implique llevarme a todo y todos por delante, nunca se me olvidará..."quédate con quién lo deje todo, te quiera tal como eres a pesar de tus defectos, que la vida no espera, que el mundo esta lleno de gente que te querrá hundida y sola, y para eso ya tendrás tiempo".

Supongo que te escribo para decirte, que aunque no te lo diga te quiero, que aunque no lo sepas te necesito.

Mil gracias Mamá.

Te pido de rodillas, luna no te vayas.

De todas las razones que podría buscar, de todas ellas solo me sale una , que me gusta estar contigo porque si, por como eres.

No hay motivo más fácil que el decirte que no hay emoción más bonita, que aquella que se complica, pero que consigues hacerla fácil.

Porque a pesar de los gustos, de los colores y de todas esas cosas, de todo lo que tenemos en contra, puesto a lo difícil, me gustas, porque después de muchos errores llega un gran acierto.

Eres acierto, que me enseña en cada error, y al cometernos, nos a(prendemos); sabes a lo que me refiero al fuego en un noche de San Juan.

Porque ayer supiste hacer que tu risa me tocara otra vez muy dentro, un nuevo Mayo con el mismo sabor que el primero, me tocan cerca, cuando me rozan tus manos por fuera.

Porque eres el sol cuando toda mi vida esta perdida, y el cariño que hay en una cama cuando la lluvia golpea mi ventana.

Porque me matan tus idas y venidas, tus bienvenidas y tus múltiples despedidas, matan cada noche encima, y me muero con una mañana a tu lado.

Porque me pierdo en tus ojos, como en un bosque donde he crecido, porque sudo con el corazón y tengo miedo de escurrirme y de que te me alejes.

Porque eres mi marca de heroína, el chute claro de oxitocina, el oxígeno que me da un domingo por la tarde.

Eres una reserva de ganas que se señala en el calendario, la fecha más bonita, el placer de parar, de respirar, de arrancar, y de quedarse a vivir.

Y todas las veces que me quedo sin fuerza, eres tú un soplo fuera de lo normal, sigo teniendo la misma ilusión en un abrazo cada vez que te veo, y siempre dejo la mitad del corazón cuando me voy , por miedo a una despedida inminente.

Eres mi silencio en mi ruido, mi beso , entero, a medias, mis ganas , porque en eso sabes que no me ganas, eres todo lo que espero, lo que quiero, lo que necesito.

Eres ese escalón que me cuesta subir, porque sé que me quedo a vivir ahí, porque sé que ese escalón tropezaré una y mil veces. 

Porque eres el cable que conecta conmigo, pillado en el corazón, ese cable que funciona sin romperse.

Me haces despegar, y soñar sin mirar abajo, eres mi vértigo; eres mi cielo, mi suelo, mi terreno, el lugar más seguro que conozco.

Eres mi te quiero, el te quiero que no suena, pero sé que ahí está, un te quiero que me hace soñar. Y tú ya sabes que me enamoré de un Sueño.

Y todo lo que sueño eres tú, y a veces no sé si eres verdad, o si te merezco, pero sé que mi sueño es lo que deseo.

Supiste encenderme después de un mes, tocarme y no sólo tocarme, me acariciaste por fuera  por dentro. Y cuando me tocas, y me ves, el corazón me pide más deprisa que me late, y ya sabes que mi corazón, (contigo), late aunque lo ate.

Porque sólo quiero que pares el tiempo, porque consigues que las horas se hagan pequeñas, y las sonrisas amplias, y porque toda la espera merece la pena...

Y parando en seco, me doy cuenta que no hay razón más sencilla que me gusta estar a tu lado , por todo lo que eres.

Y que no hay amor más bonito, que aquel que se complica en cada beso.

Pero , para hablar de lo sencillo, me gusta estar contigo, porque no existe nadie , y no quiero estar con nadie que no seas TÚ.

Y me basta cerrar los ojos para verte, porque te conozco de arriba a abajo aunque no te vea, basta con no tenerte una sola noche, para querer escribirte toda la vida, como hacía siempre , como antes, y ahora te prometo, que tendrás aparte de mis mejores bocadillos, también una carta por día.

La perfección de persona, a veces llenar de error, el amor plagado de defectos, y tú siempre estás preciosa, joder, pones el contador a tres mil, y no hay manera de hacerlo parar.

Te juro que tengo los ojos abiertos, y que no estoy soñando.

Me conozco tus ojeras, tus días , los buenos y los peores, tu forma de hablar a base de miradas, y ese mirarme de reojo que tanto me gusta.

Te veo cuando dudas de ti misma, y cuando sientes que te contradices y no sabes que manera de vivir es la correcta para ti, te he visto a ti , te he visto no gustarte y gustarte cuando les dejas a mis ojos ser el reflejo donde mirarte.

No hay como tú dos, preciosa, con todas las letras.

A veces he tenido que no temblar, para que me creas y que te des cuenta que aparte de comerme te puedes comer el mundo, que no hay niebla, y que no dejaré que nadie te tape el sol.

Si, lo creo, te puedes enamorar, enamorar de tus defectos, afectos y aciertos, y todo ello me gusta tanto o más que tú.

Y he descubierto el miedo de perderte, y que ese miedo existía incluso antes de tenerte.

Te me encadenas al alma, y me llevas como un lazo, siempre hacía arriba....Siempre, siempre ahí.

Si cerraras los ojos, sería capaz de llevarte a Roma, pero te prefiero en cualquier lado, que lejos mío, que no te vayas , te lo suplicaré una y otra vez, que te vengas conmigo.

Que te he dicho muchas cosas, pero aún me quedan muchas más que contarte, algunas sólo lo consigues cuando me dejas en ese estado de paz, y me salen las palabras solas con sólo mirarte.

Ahora he vuelto a dejar de quererte, para volver a amarte, pero te sigo queriendo, y requeriendo en cada cuerda de mi guitarra.

Siendo sincera, antes he mentido, sigo temblando, pero también te digo que no miento cuando te digo que te quiero, cuando te juro que eres la primera, y que por ti daría la vida entera.

Ha llegado el momento, de que me des la mano, y me dejes enseñarte la vida entera. Eres mi forma de hablar, y mi silencio favorito.

Mi amor, tú, que supiste hacerme sentir, bajarme las nubes, me gustas tú , y tú manera de hacerme ser firme, fuerte...ser YO.

Sé que a pesar de los daños, y los años, eres el amor de vida , porque aunque te he intentado odiar, he terminado queriéndote, y cuando te he querido matar, terminé haciéndote el amor...

Y eso de que tú punto débil, te haga fuerte...

Y me siento feliz, y afortunada, afortunada porque no tengo que maldecir mi suerte al no poder mirarte, porque por ese bosque que habita en tus ojos, he dormido, he soñado, y he encontrado una nueva esperanza.

Explícate peor,no quiero terminar de entenderte nunca.

No sé,cásate conmigo, ya te conozco lo suficiente como para hacerlo, como para saber que eres quien me completa la vida...

No sé , que te quiero, que te amo, y que aún me queda un rato para decírtelo antes de que muevas las caderas al son de nuestra canción.